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暴风雨（第4页）

“然后你拒绝我的那天，我忽然觉得，好像也没有那么累。因为不用再装了。”

风吹过来，把她的头发吹起来。她伸手别到耳后。

“但现在，”她低下头，“又开始了。”

我不知道该说什么。我坐在地上，看着远处的操场。踢球的人散了，只剩空荡荡的草坪。云还在移，很慢，很轻。

我忽然觉得，这一切都是因为我。如果不是我，她不会被扯进来。如果不是我，她还是那个完美的、所有人都喜欢的李书卿。

这个念头像一根针，扎进来，不疼，但很深。

周四。我去找江晚迟。她站在教室门口，看见我的时候，笑了一下。但那个笑没有到眼睛里。

“姐姐，”她说，“他们说的那些话，是真的吗？”

“什么？”

“你和李书卿……”

“没有。”

她看着我，看了很久。然后她走过来，把头靠在我肩上。

“我相信你。”她说。

声音很轻。但我听出那底下的东西。她在怕。不是怕那些话是真的，是怕别的什么。怕这件事不会停。怕它会越来越大，把我们所有人都卷进去。怕我承受不住。

我伸手揽住她，下巴抵在她头顶。她的头发很软，有洗发水的味道。我闭上眼。太阳穴又开始胀了。视线模糊了一瞬，又清晰了。

“但是姐姐，”她闷闷地说，“我有点怕。”

“怕什么？”

“怕你被别人抢走。”

她的声音很小，小到几乎被风吞掉。我低下头，看着她的发顶。我想说“不会的”。但那个字卡在喉咙里，出不来。

不是因为犹豫。是因为我忽然意识到一件事——她怕的不是李书卿。她怕的是那些话。那些话像雾一样，无处不在，无孔不入。它们会改变人看我的方式，改变人看她的方式，改变人看我们的方式。慢慢地，一点一点地，像水渗进沙子里。

我抱紧了她。

那天晚上我失眠了。不是以前那种翻来覆去的失眠，是清醒的、冷静的失眠。我躺在床上，盯着天花板。那道裂缝还在，从这头延伸到那头。

我在想一个问题。一个我从十一岁就开始想、想了六年也没想明白的问题——人为什么要这样？

陆昭野为什么要这样做？那些传谣言的人，他们根本不认识我，不认识李书卿。他们只是听了几句话，就觉得自己有资格审判。他们兴奋，他们激动，他们终于等到一个好故事。

这就是人的心吗？

我闭上眼。脑子里有什么东西在转，一圈，一圈。太阳穴胀得厉害，像有什么东西在里面慢慢地、不被察觉地长大。

然后我想起另一个问题。一个更深的、更让我害怕的问题。

我是不是也有这样的心？

我是不是也在审判别人？我是不是也在等谁摔下来？我是不是也在那些窃窃私语里，找到过一丝隐秘的快感？

我不知道。也许有。也许没有。但我忽然意识到一件事——我和他们的区别，可能只是我运气好一点。没有被逼到那个份上。没有被选中成为猎物。

这个念头让我浑身发冷。

我翻过身，把脸埋进枕头里。枕头很凉，没有温度。

我最近好像没有想那些问题了。那些关于爱是什么、关于自私和纯粹的问题。自从和江晚迟在一起之后，我就不想了。我以为那些问题解决了。其实不是。是我逃了。我逃进她的笑容里，逃进周三下午的楼梯间，逃进牵着手走过的操场。

但现在它们回来了。

它们站在我面前，比以前更清晰，更锋利。它们问我：你觉得自己是好人吗？你觉得自己和他们不一样吗？你凭什么？就凭你爱江晚迟？

我睁开眼，盯着天花板。那道裂缝还在。

我忽然想起李书卿说的那句话——“我好累”。不是愤怒，不是委屈，就是累。累到不想解释，累到不想争辩，累到只想把脸埋进膝盖里，什么都不看，什么都不听。

我好像有点明白那种累了。