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之二 阴错阳差（第6页）

第二天早上，我写下了晚上执行他命令的过程。毕竟，这是他难得给我的一次惩罚了。

《戴铐镣入睡》

一味的顶撞他，换来了晚上的惩罚：戴手铐、脚镣、项圈和口球入睡！戴口球怎么睡觉？！还不到处都是口水，我请求下他答应在没入睡前戴着，睡下后可以解下来了。

11点半了，我取来了工具，又是好久没摸过的了。先拿出项圈，挂在脖子上，再动时其上的铃铛就叮铃的响着，情绪马上被调动了起来。望着镜子中的自己，开始兴奋了。又把口球戴好，紧紧地卡在了嘴里，充满的感觉让我不由地发出低低的呜呜的声音。上了床，戴好脚镣，手铐犹豫了一下戴在了前面，没关电脑，就顺势躺了下来。

口球的涨满的感觉、身体的扭动带来的铃铛的响声、和镣铐的冰凉让我兴奋，而没多会，口水的出现使躺着的我更有种说不出的难受，随其慢慢的增多，竟是觉得有些呼吸困难，我喘息着，精力都放在了对自己身体的感觉上，思维凝固了。

很少自慰的我把戴着手铐的双手放在了睡裤上，隔着衣服去揉……几分钟后随着一阵痉挛我达到了高潮……却是想哭的感觉……

安静下来，我坐起身，低头下去，口水连成几条线同时往下滴……淫荡与无奈……终于不再有口水下淌了，我摘下口塞，洗净了挂在一边，Q里等不到他抑或任何一个朋友的在线，12点了，于是我关了电脑，打开右手手铐，背过去在身后再次铐上，本来他只要我铐在前面的，由于我白天的不依不饶……他就要我反铐了……还好，我身体的柔韧性不错，反铐下虽多了众多不便但还能勉强摘了眼镜，熄了灯躺下了。

寂寞的空间里一时难以入睡，我把两只手紧紧握在一起，头贴在枕头上，蜷缩着身体，似乎很多的委屈涌了上来……白天里，我真的是无理取闹么？一个男人，可以同时喜欢两个不同类型的女人么？我太过真实，而她，又总是清纯里透着虚伪，她要什么？他又要给什么？！如果她所做的同样的事情搬在我身上发生，为什么就会那么的不协调？为什么我还没做就要得到惩罚？手背在后面很快酸了，我不去理会，脚虽然有着床的支撑，也感觉到了沉重。我努力地翻了个身，铃铛的响声告诉我这就是M的命运……无泪，却依然是委屈……思维随着困意慢慢的在模糊……再次翻身……直到被子已经在身体不便的我的折腾下而只剩了一点在身上……但我不去理会……生活……还是什么都别想的好……

不知道带着睡意艰难地翻了多少个身，而每个翻身的沉重都在提醒着我什么……终于有些清醒了，老朋友在没敢再贪睡下去，想知道几点了应该去次卫生间了……反背了一个夜晚的手牵动的胸口似乎有些不舒服……我把手支撑在床上，坐起来，开了灯，戴上眼镜，哦，4点50了呢，手腕和脚腕经历了几个小时的镣铐的束缚都留下了清晰的、不规则的印子，我找来钥匙，左手使用起来没那么自如，却因身体只能在右侧拉到视线范围而凑合上阵，尝试了几次后钥匙终于进了锁孔……取下来手铐脚镣收好，也摘下项圈，并连同已经凉干的口塞收好，下床去了卫生间回来，却是睡意全无……于是打开电脑……写下了这些文字……否则到了白天，忙碌起来就再也不会写了……好也罢，坏也罢……

16——尝试野外

时光飞逝，夏天、秋天很快过去了，他提出可能的话尝试一次野外。

现在想来，我是喜欢各种尝试的，所以，我马上同意了。而对于他，这个传统的男人，他虽然有着不少的S的欲望，但，他不想因为这另类的爱好带来开支，而这野外可以同时达到这两个目的不是么。

一个很巧的机会，我看到了一片小树林，于是，和他相约尝试野外捆绑，当时也一个半月没看到他了。虽是刚过了立冬，天气反而难得的风和日丽。

午饭后，他来了。我上了他的车，坐在副驾驶位置上。他先取了手铐给我反手戴上，一路顺利，没有遇到常见的堵车现象。可是我这带路人偏偏不记路，带到那坑坑洼洼的乡村小土路上，浪费了很多时间，甚至有些绝望了。G都要开车回去了，我心不甘，再次请他沿着走过的路走了下去，却突然出现了我的目标…

…那片可爱的小树林……偏僻的小树林……离城不远的小树林……

车子开进树林里。

他用麻绳绑了我的双臂。为我打开车门后我下了车。

其实，我不知道我和他能在这里玩点什么，他呢，好像也不大知道。好在，他还知道捆绑我呵呵，虽然，是绑在我的羊绒衫外面。

我想象中的偏僻的小树林，原来也并不孤独，不时有人穿过……其实在我看来，如果一个人都没有，也就失去了野外的意义。但他的胆子显然没我大，他害怕了，相比之下，我倒是放的开，毕竟那里非常的偏僻。

他要我回到了车里，送我返回办公室，而这一趟的折腾，也就只是留了个树林里捆绑的背影。

呵呵，和他总共见过也就三四次吧，虽然，维持主奴关系的时间差不多有半年，但说到底，没有多少真正的SM，更多的，只是一份有些另类的感情吧。而在这份感情的纠缠中，我也慢慢成长着，每个人都会走点弯路，而我和他，不知道算不算弯路中的一段。

17——分手

虽然与G的交流里缺少一些SM里应有的激情，但对友情与对虐情的淡淡回忆也维持着我和他的SM关系，如果不是论坛上的一个帖子，也许和他的SM关系会就这样维持下去，在一种感恩与幸福中度过，毕竟，从大院的帖子看，宽容的S并不多，而我，则同时遇到了两个。

他和我，都是善良的人，也是珍惜感情和缘分的人。即使我们发现对方不是我们寻找的，但却依旧难以放弃。

然而，分手的那天注定早晚会到来。

那天，我看到一个sm-dom告别大院的帖子，他短短的帖子里写出了对他在大院认识的自己的几个M的感谢，这同时把自己的几个M搬到大家的面前的做法自然引起了众多的指责抑或肯定，但至少，他是坦诚的，而他的M们，也都是开心的。和G讨论这个帖子的时候，也许受到了这帖子的震撼，也许是压抑的太久，抑或，他也想和这帖子的S一样因为了自己的几个M而骄傲吧，不管怎样，他在考虑后讲出了一个不为我所知的事实：他在其他城市也有两个M，加上北京的她和我，是四个。

他不是一个敏感的男人，体会不到我当时的思想变化，继续在感慨着，“我不知道我何德何能，能拥有你们几个。除了你，××是硕士，××是领导，××出了一本书。”这些话无端引起了我的反感，我为什么会做他的M？因为我想和他一起去探索，因为他没有M！他辩解说，我只是告诉你我在北京没有M而已，而且在你之后，我没再找过M。但，和他的第一次对话的记录，并不是这样的，他在一开始就隐瞒了事实，这也是他一直怕我和他的关系被别人知道，尤其怕我发帖子不小心会写上他的名字的最根本的原因吧。

这一事实让我愤怒，我是小女人，实实在在的小女人，我想报复，但我没直接表现对他的话的愤怒，我从来没学会骂人，在听完他的话后，我也笑嘻嘻说了一句，看过××的帖子么？那是我发的。他吃惊了，于是搜索了我用那个ID所发的帖子们，我不知道他怎么想，但，我可以想象，那完全出于他的意料之外。我知道，我们两个的SM关系走到了尽头。

记得接下来有两天的时间，我们谁也没开口。后来，他偶尔也和我说起来他的另外两个外地的M，给我看了他曾经现实过的女孩的照片，很清纯漂亮的一个女孩，也是他最喜欢的一个。而对另一个M，也只停留在网络称呼上。我曾经问他，你觉得你能给予她什么呢？连网络调教也不大可能吧。虽然依然经常和他聊几句，但随着他这些M的话题越来越多，我也经常对他有意讥讽，但憨厚的他并没在意，虽然不同意我的话，但为了不和我斗嘴也就住口，“我说不过你，不和你争吵。”然后他就缄口，我自然也只能打住。他是一个好人，但我和他并不适合。我想要的是SM，而他能给我的只是友情。我贪婪，除了友情我还想要去探索。

我的心曾经属于过他，很感谢他曾经给予我的真挚的友情。

与G，没有明确地说出过“分手”二字，因为，他说，这两个字太让人伤感。

与他相伴的日子里，他是我心理上的一个寄托，虽然，我甚至没有对他喊出过一声主人，但他的确伴随我走过了一段人生之路。曾经的恩恩怨怨都已经过去了，想起来时也只是微微一笑，没有欣喜与伤痛，只希望好人一生好运。

最后一次见他，是他顺道来取走我替他保存的拷撩、麻绳和一个带着小铃铛的项圈，我挺喜欢那个项圈的，他说，你留下吧，我没要。我留下做纪念的，是他曾经出差带给我的一个小饰品。

如果为了故事的可读性，也许我应该大大删减这个故事的内容，可是，我却不想。我想把曾经的经历原原本本地留下来。委屈了因此而浪费了不少时间的读者了，俺抱歉一下下。

回想起来，在这最初涉足的日子里，我很快就遇到了SM里很普遍的一个问题，就是一主多奴、一奴多主存在的合理性及可能性。我想顺带提一下的是，在我和乔的日记发出之后，我的ID引起了不少人的注意，并结交了几个着名的S人物，抑或说几个很牛的ID，在他们那里，我一定程度上受到一些影响，他们没有人站出来指责我的背叛，而是表示理解，告诉我追求SM的本质在于快乐。而G和乔，都在容忍我，让我以为，我可以随意畅游在这个欲望的海洋里。然而，当我一转身，他们也有了其他的M的时候，我突然发现，我根本就是一个小女人，我容纳不了他们的其他M的存在……然而，我想让别人一心一意来对待我的前提，就是我首先得一心一意地对待对方了。这个道理虽然简单，却也得体验过后才真的明白了。