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第6章 闺蜜的小心思（第5页）

真不该接那个吻的。

我后悔了。

那个吻打破了某种微妙的、安全的界限，让一切变得更加复杂，更加难以厘清，也让我变得更加软弱，更加依赖那一点点虚幻的亲密感。

可那湿滑的、温热的、带着他淡淡烟草味（或许还有汗水味）的触感，那两条舌头笨拙又热烈地交缠吮吸的感觉，却像最顽固的烙印一样，深深烫在记忆的皮层里，怎么也擦不掉，时不时就跳出来灼烧我的神经。

（想接吻……远航……想……想要你……）

“啊……哈啊……！”

思绪被一声短促的惊叫打断。

一阵剧烈的、近乎痉挛的强烈快感，毫无预兆地猛地从小腹最深处炸开，以惊人的速度窜遍全身每一根神经末梢！

腿间不受控制地涌出一股热流，身体像过电般猛地绷紧、弓起，脚趾蜷缩，每一块肌肉都在高频颤抖。

然后在极致的高潮巅峰停留了仿佛无限漫长又极其短暂的一瞬后，所有的力气被瞬间抽空，我彻底瘫软下来，像一滩融化了的蜡，陷进柔软的床垫里。

我躺在床上，胸口剧烈起伏，大口大口地喘着气，贪婪地吸取着氧气。

浑身皮肤都沁出了一层细密的汗，睡衣黏腻地贴在身上，凉冰冰的，确实像刚从水里捞出来，经历了一场耗尽所有力气的搏斗。

（我到底……是怎么了……怎么会变成这样……）

高潮后的虚脱感渐渐退去，随之而来的是熟悉的空虚和更加深重的自我厌恶。

我慢慢地、有些吃力地拉好凌乱敞开的睡衣，勉强扣上一两颗扣子。

目光没有焦点地望着漆黑一片的天花板，那里什么都没有，只有一片虚无的黑暗。

然后，我长长地、从胸腔深处发出了一声疲惫至极、又充满了无力感的叹息。

这叹息里，有对自己失控行为的羞耻，有对现状的迷茫，更有一种仿佛落入蛛网、越挣扎缠得越紧的绝望感。

从那天下午起，一切就都不一样了。

我生活的底色，我情绪的基调，甚至我看待自己、看待周围世界的眼光，都被彻底改变了。

那个下午像一个分水岭，之前和之后，是截然不同的两个世界。

为了摆脱脑海里那张挥之不去的、平凡却带着奇异魔力的脸，为了证明自己可以“正常”地、像其他女生一样对别的男生产生兴趣，我甚至一度在手机里下载过时下流行的交友软件，带着一种破罐破摔和微弱希望混杂的心情，想看看上面会不会有别的“可能”，有没有更成熟、更符合我幻想、能把我从这种莫名的执着中拉出来的“像样”的人。

可最终，连点开软件、认真填写资料、滑动浏览的兴致都没有，就被一种更深的虚无感和抵触打败，直接长按图标，干脆利落地删掉了。

连尝试都觉得徒劳和……背叛了什么似的。

（远航……还想……再见你……还想……那样……）

这个念头像水底的暗流，悄无声息却力量强大地浮现出来。

我猛地闭上眼，用力摇头，仿佛这样就能把它甩出去。

我不愿承认。

打死也不愿承认自己会对那样一个毫不起眼、沉默寡言、看起来毫无魅力的男生产生这种近乎依赖和痴迷的感情。

这太荒谬了，太不符合我一贯的自我认知和审美了。

这让我觉得自己很廉价，很可悲。

可冰冷的现实是，无论我愿不愿意承认，我的生活，我每一天里每一寸清醒或昏沉的时间，我的思绪，我的身体记忆，甚至我独自一人在黑暗中的隐秘欲望，不知从何时起，已经彻底被那个沉默寡言、毫不起眼、却莫名在我生命里刻下最深印记的男生，填满了，占据了，再也回不到从前。

他成了我逃不开的梦魇，也成了我戒不掉的渴求。