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孩子为何不满足以及何为满足（第2页）

其实很多父母都不能接受孩子的坏情绪，我尤甚。我性格里有很多“讨好”的成分。在心理学的分类里，我应该属于“讨好型人格”。骨子里不愿意周围人不高兴，容易内疚。所以，若不能满足小游的要求，我就会因为她表现出来的不高兴而十分烦躁。

而另一种心态则藏的更深，那就是：游如果不高兴，那就说明我做得不够好，再直白些：说明我不是个好妈妈。

李岩老师又问了：“孩子不高兴就等于妈妈做得不够好吗？”

我脱口答：“当然不是。”不过，这是在我内心安静、情绪平稳，大脑理智的状态下的答案。很多时候，我并不在这个状态里。

第二，更深层的原因，我厌恶我自己的“购物癖”。

说起来真不好意思，在游反复要求再买一个转笔刀，而我反复拒绝和纠结的过程里，我自己也在反复挣扎——要不要再买一个包。

心里的两个小人在争斗：

“你有许多许多个包了。”

“但是这个真好看啊。”

“作为一个成年人，你应该知道不能把所有觉得好看的东西都买下来。”

“这包好大，能装好多东西。”

“你有好多大包了。”

“这个是黑的，我没有黑色的大包。”

“你买上个包的时候，借口不是‘冬天就需要颜色鲜艳的包’吗？”

那个包在我反复纠结的过程里下架了。我居然偷偷长出了一口气。

是的，我厌恶自己的这个毛病，延误且不能控制。所以，当游展现出那么那么像我的特质时，我的第一反应就是在心底发出一声尖叫“你——怎——么——可——以——这——样！！！！”

这声尖叫，与其说是对游，不如说是对我自己。

每一个孩子“问题”的背后，都藏着一个父母的创伤。我们气急败坏，我们尖声惊叫，是因为伤口被揭开的时候，好痛！所以我们第一时间斥责孩子，与其说是想纠正他们的“坏行为”，不如说是为了盖住自己的旧伤口。

我这样说，算不算太夸张？

我最近在做两个努力。面对我不能答应的游的需求，第一，我允许她不开心。或者，更准确的说，我在练习让自己可以面对和陪伴她的不开心，并且尽量不内疚。第二，放松一点，让我的拒绝变得更容易接受一些。

在第二点上，受到游戏力讨论小组的小伙伴们启发，我也在尝试各种小游戏。如果游想要什么，我会满口答应，然后再根据情况做各种处理，比如：

游戏一：妈妈被你惊呆了！

很简单，就是我表现出超级惊讶的状态：天哪！我居然答应了你再买一个啊！然后我就惊得张大的嘴合不拢。她就笑着过来帮我把嘴合上。顺便轻捏我的脸，玩她最喜欢的“捏包子”游戏：把我的脸捏成各种表情。

游戏二：比比谁要得多。

我说：“干脆买800个吧！”

她说：“不，一万个！”

我说：“一万万个！”

然后她就会糊涂，分不清楚哪个比哪个多（这个貌似有点欺负小孩哈）。

游戏三：找地方放。

我问：“买来之后放哪儿呢？”

然后我们一起想各种奇怪的地方。比如，“放爸爸头上吧”。她会大笑：“那爸爸顶着去上班啊？”我说：“对啊！像这样，这样！”我们于是开始学爸爸头上顶着很多东西摇摇晃晃的样子。

嗯，这些小游戏往往以我们俩笑作一团结束。我想，它们的意义在于让“拒绝”变得更容易接受。而我也知道，只要我对自己的焦虑还在，问题就没有彻底解决。恐怕还是常常会被游戳中软肋，重又纠结。

李岩老师也在问：孩子为什么不满足？对“物”的要求背后，真正的需要是什么？

这是更长远的问题，希望过一段时间我能找到答案。