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最典型亲子冲突一个郁闷早晨的自省（第2页）

她哇地哭了。

我越发焦虑，而且非常后悔。

我蹲下来搂住她，她也用力抱紧我，在我肩头抽抽嗒嗒。

我让她哭了一会儿。然后帮她抹掉眼泪。

我说：“对不起，妈妈不该冲你嚷。但是我们真的已经很晚了。妈妈得赶快帮你把小辫子梳起来，先梳成这样吧，这样我们才赶得上吃早餐和当小帮手。”

她抽泣着点点头。

擦了眼泪鼻涕，穿好衣服，出门。

和以往的上学路一样，我们拉着手走，一路看花、看狗、跳井盖，议论路过的小朋友的衣服。走到一半的时候，我跟她说：“这个月外公外婆不在，只有爸爸妈妈陪你，我们的很多事情恐怕不能跟外公外婆做的一样了，希望你能帮帮忙，配合我们，习惯一下。”她点点头。

我又说：“爸爸妈妈也会努力的，努力做得好一点。”

她笑了。

送她进班里，她笑着跟我挥手说再见。

上班路上，我老想起她仍旧肿着的眼睛和没梳得太平整的小辫，心里还是有些难过。

这大概是一个亲子冲突的典型情节，它在我们家间歇性地上演，我猜，在其他的很多家庭也不少见。

怀抱着良好的愿望想做对某件事——因为某些无法预见或者不得已的原因事情没有往预想的方向发展——因为小不点的参与（或者不参与）而愈加忙乱——焦虑，大脑进入“我都已经这样了，你为什么还要那样”的责难模式——终于没忍住，大光其火——小的号哭，大的恼怒——后悔，却买不到后悔药——自责。

呵呵，这是我的死循环，你的呢？

安静下来之后，慢慢拆解早上的种种，很多事情其实并不难理解。

游是个敏感，对安全感的需求特别多的小孩。外公外婆回老家这件事，必定给她带来焦虑和不安，而她表达焦虑以及重新寻找安全感的方式，就是愈发固执地要求家里的一切要跟外公外婆在的时候一样。

我是个忙碌又笨手笨脚的妈妈，平日极少做家务事。

我从小被人（尤其是我的父亲）评论为“手笨”，这个特点如今虽已经可以被用来自嘲，但我其实是非常在意的。任何我努力过却也做不好的“动手活儿”（如编小辫儿）都会触动某根敏感的神经，令我脆弱且易怒。

看见了吧，我和游，都是很容易感觉到并且储存情绪的人，两相纠缠，早晨那一幕就不奇怪了。

我为什么要唆唆写这些？

我是想说，其实，早上那一幕，也很容易得到其他的解读，比如：“外公外婆不在家，爸爸妈妈都忙成这样了，你还不体谅？还不配合？

你真是个不懂事的孩子！”

或者：

“为什么总是你想怎样就怎样？这世界上，哪有那么多合你心意的事？

你这孩子，都是被惯坏了！”

这期刚发了一篇稿，来自我很喜欢的心理咨询师李雪，她说“可怕的不是情绪，而是头脑将它合理化”。

摘两段这篇文章的内容：

我们对情绪不容易有觉察，是因为我们的头脑通常会通过对外归因，让自己的情绪合理化。比如孩子早上起来不穿衣服，妈妈陷入失控的愤怒情绪中后，将它合理化：“没有啊，小孩子肯定要穿衣服啊，不然会着凉。我怎么能不着急呢。”这里的潜台词是：孩子的行为有问题，我只是做出了自然反应。我没有问题。

妈妈需要意识到，不管自己着急、发火是多么自然的反应，这股情绪并不来自孩子，而是来自我们内在的创伤。就算没有孩子不穿衣服这件事，其他任何一件“跟我想象不一样的事情”出现，都会引爆我们内在的火山。

我大概改变不了自己情绪化和容易内疚的状态。还好还好，我在学着慢慢接纳这种状态；学着在快要被情绪淹没的时候挣扎着控制住自己，少责骂，少说那些我之后一定会后悔的话；学着在情绪的浪潮过去之后尽早抽身出来，观察，自省，最后，如果可以的话，跟游分享我的感受。

也跟你们分享一下。