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来吧小屁孩我们谈谈人生（第2页）

“他们淘气。”

“哦，好吧。反正是你的书，你有权决定给不给别人看。妈妈支持你。”

谢谢你有耐心看完我和游的这些絮絮叨叨，它们大半发生在我们睡前的闲聊，我猜，你和你的孩子之间一定也有数不清的类似的对话。

很多年前，我还只是育儿杂志的编辑，并没有做妈妈。我成天泡在育儿论坛上。有一阵子论坛上特别火的一个话题是“孩子被欺负了怎么办？”一个妈妈发帖求助，说自己的孩子在外面玩的时候总被别的孩子欺负，怎么办呢？有很多妈妈支招，说让他打回去啊！也有更多的妈妈诉苦：对啊对啊，我们家也有这样一个受气包小孩，怎么办啊？然后，就有人发了一篇特震撼的帖子——别管他们。

嗯，那大概是10年前了，“孩子间的纠纷让孩子自己解决”还是非常非常新的育儿观念，所以那个帖子掷地有声，一下令我有豁然开朗之感。后来跟发帖的妈妈聊天，她继续跟我分析——除了大人不要介入孩子的矛盾之外，她说，那些非常紧张，非常担心自己的孩子“被欺负”的妈妈，“往往自己从小就是懦弱，总被欺负而不敢反抗的，所以她们才那么担心自己的孩子重蹈覆辙，并且内心暗暗希望自己孩子能做自己不敢做的事——打回去”。

嗯，嗯，嗯，我听的不停点头，分析得太有道理了。

很多年之后，我做了妈妈。忽然发现，当孩子告诉你“妈妈，谁谁谁欺负我”的时候，怎么回答，真不是个简单的问题。

首先，其实很难克制得住让孩子“打回去”的冲动，甚至恨不得“我帮你打回去”，想想孩子居然被人欺负，是个妈妈就会心疼。其次，我后来冷静地想过，那些能轻松说出“孩子的事让孩子自己解决”的妈妈，多数自己的孩子在社交圈里是强势的，所以她们难免有点说话不腰疼。

不过我还是赞同“孩子的事让孩子自己解决”的，而且这个部分并不是我今天要说的主题。我要说的是后一半——我想说，面对孩子的问题，我们下意识的第一反应非常有趣，往往能够真实的反映我们自己的儿童观、价值观，以及深藏不露的对待自己的态度。

所以，在跟孩子的交谈过程中，若能有洞察，其实是一个绝好的了解自己的机会。

当孩子说“妈妈，谁谁欺负我”。

你怎么回答？

“打回去！”

你信奉什么？你认为“人若犯我我必犯人”吗？你相信“以牙还牙”

是解决人际矛盾的合适的方法吗？

你担心什么？你担心“若不反抗就永远会被欺负”吗？你担心孩子太过胆小和软弱吗？

又或者，在你内心深处，的确藏着对自己的“胆小懦弱”的厌恶。

“告诉老师！”

你信奉什么？

你相信公平、正义和规则？你相信自己的孩子会在大环境中得到适合的对待？

你担心什么？

你担心反抗没有用，甚至会招致更多祸事？你担心孩子会形成“用武力解决问题”的习惯？

“别理他，惹不起躲得起！”

你担心什么？你又相信什么？

另外，我也还想问问，你的孩子，通常在人际交往中是恃强的一方，还是示弱的一方？你自己呢？在社交圈里，又扮演着什么角色？你和孩子的社交表现，符合你内心的期待吗？

孩子是一面镜子，让我们能照见自己的内心。这句话，我深以为然。

游刚上幼儿园的时候，班里常常放“黑猫警长”给他们看。她回来开心地跟我学黑猫警长拿枪瞄准的姿势，学得惟妙惟肖。每当这样的时候，我心里就莫名其妙的很不舒服，但是找不到这种不舒服的根源。

后来有一次去上苏小妹老师的课，她提到在育儿过程中很多做法或者选择“其实没有对错，往往只是不同父母因为价值观不同而产生的差异”。比如，苏小妹老师说，在她的家里，从不允许孩子玩枪，任何形式的玩具枪都不允许。一起听课的一位妈妈当下就着了急，慌乱地说“那，就那种小水枪也不行吗？”苏老师笑了：“在我的家不行。但这只是我的规矩。”